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Blague Blague longue : le baobab

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Trois soldats se préparent à partir en guerre mais avant cela leur chef les convoquent:
-Il y a trois choses auquels vous devez faire attention durant cette guerre:
1°)les moustiques!Ils attaquent par groupes alors ils sont très dangereux mais vous avez des bombe insecticides et autres armes dans votre sac!
2°)l'ennemi:eux-aussi attaquent par groupes donc ils sont également très dangereux mais vous avez des mitraillette des grenages et autres armes dans votre sac!
3°)le baobab:le baobab c'est un serpent orange rayé noir il est très dangereux.Pour le tuer il faut partir de la queue et remonter jusqu'à la tête pour l'étouffer.
Les trois soldats s'en vont donc en guerre et au bout d'une semaine un des trois soldats revient avec des boutons de partout!Il s'exclame:
-Chef chef!J'ai rencontré les moustiques j'ai fait comme vous avez dit j'ai vidé toutes mes bombes j'ai vu mon copain a 1 mètre qui était mort j'ai prit ses bombes j'ai tout vidé mais bon j'men suis sortis!
Au bout de deux semaine le deuxième soldat revient avec des trous dans le casque dans les vêtements il était couvert de sang!Il s'exclame:
-Chef chef!J'ai rencontré les ennemis j'ai fait comme vous avez dit j'ai vidé toutes mes munitions je leur ai jetté toutes mes grenades j'ai vu mon copain a deux mètres qui était mort j'ai prit toutes ces munitions et ces grenades j'ai tout vidé mais bon j'm'en suis sortis!
Au bout de la troisième semaine le dernier soldat revient la gueule et le corps en sang les vêtements tous déchirés et s'exclame:
-Chef chef!J'ai rencontré le baobab j'ai fait comme vous avez dit j'suis parti de la queue pour remonté jusqu'à la tête mais au bout de cinq minutes j'ai réagit que j'avais les doigts dans le cul d'un tigre!!
Auteur : laetitia
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Blague Blague longue : Note de service : fête de fin d\'année

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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill House.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Cécile
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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Cécile
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NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.

Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!

Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,
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Cécile.
NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !

Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?
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Cécile
NOTE DE SERVICE

De : Cécile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!

J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,
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Cécile
NOTE DE SERVICE

De : Danièle LECOURBE - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les emplyés
Date : 14 / 12
Sujet : Cécile MARTIN et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Cécile MARTIN, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 décembre sans perte de salaire.


Auteur : anonyme
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Blague Blague longue : p.k jai viré ma secretaire

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Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.

>Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme

>me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

>A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
>Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

>Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

>J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,
>mais à ma grande tristesse,
>mes collègues m'avaient oublié.
>A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
>J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
>Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
>Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
>"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa
>de passer chez elle.
>Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
>"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"

>Et dans ma tête je me disais

>que ça pouvait être une expérience intéressante...
>Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
>suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes
>collègues.
>
>
>
>
>
>
>
>Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon .
>
>

Auteur : tiffany
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Blague Blague longue : le feu rouge

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Un adolescent en scooter se fit arrêter par un policier car il avait grillé un feu rouge;le policier l'interpela et lui dit:non mais ça va pas tu es fou pour la peine je te met une amende.Et l'adolescent lui répondit:non!s'il vous plaît;laissé moi une chance ;Par exemple posé moi une question.Le policier étant généreux lui laissit sa chance et posa sa question:qu'est ce qui a quatre roues et qui roule sur l'autoroute?et le jeune répondit:ba,je sais pas une voiture.lepolicier lui répliqua:non soit plus précis ford,renault ...bon ça suffit je te l met ton amende.et le jeune voulu une deuxième question:laissé moi une dernière chance s'il vous plaît monsieur qui lui répondit:bon d'accord,qu'est ce qui deux roues et qui ne roule pas sur l'autoroute?le jeune lui répondit:ba un scooter.L'agent en eu asse et fini par lui mettre une amende mais le jeune ,qui ne voulait pas se laissé si facilement lui posa une question a son tour:qu'est ce qui traine sur les trottoir et qui bouge son sac a main le soir.Le policier répondit:une prostituée le jeune dit:ba soyer plus précis votr mére votre soeur et il partit a toute vitesse
Auteur : anonyme
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Blague Blague longue : maréchaussée

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Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
Le conducteur:
- "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du véhicule? "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée."
- " Le véhicule est vole ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des
papiers dans la boite a gants, quand j'y ai range mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boite a gants???"
- " Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du véhicule?"
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.
L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous
conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tue sa
passagère au moyen d'une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- " Et je suppose que le type qui vous a raconte ça vous a dit aussi que je roulais trop vite..."
Auteur : anonyme
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