Blagues - Blagues longues

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Blague Blague longue : le baobab

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Trois soldats se prparent partir en guerre mais avant cela leur chef les convoquent:
-Il y a trois choses auquels vous devez faire attention durant cette guerre:
1)les moustiques!Ils attaquent par groupes alors ils sont trs dangereux mais vous avez des bombe insecticides et autres armes dans votre sac!
2)l'ennemi:eux-aussi attaquent par groupes donc ils sont galement trs dangereux mais vous avez des mitraillette des grenages et autres armes dans votre sac!
3)le baobab:le baobab c'est un serpent orange ray noir il est trs dangereux.Pour le tuer il faut partir de la queue et remonter jusqu' la tte pour l'touffer.
Les trois soldats s'en vont donc en guerre et au bout d'une semaine un des trois soldats revient avec des boutons de partout!Il s'exclame:
-Chef chef!J'ai rencontr les moustiques j'ai fait comme vous avez dit j'ai vid toutes mes bombes j'ai vu mon copain a 1 mtre qui tait mort j'ai prit ses bombes j'ai tout vid mais bon j'men suis sortis!
Au bout de deux semaine le deuxime soldat revient avec des trous dans le casque dans les vtements il tait couvert de sang!Il s'exclame:
-Chef chef!J'ai rencontr les ennemis j'ai fait comme vous avez dit j'ai vid toutes mes munitions je leur ai jett toutes mes grenades j'ai vu mon copain a deux mtres qui tait mort j'ai prit toutes ces munitions et ces grenades j'ai tout vid mais bon j'm'en suis sortis!
Au bout de la troisime semaine le dernier soldat revient la gueule et le corps en sang les vtements tous dchirs et s'exclame:
-Chef chef!J'ai rencontr le baobab j'ai fait comme vous avez dit j'suis parti de la queue pour remont jusqu' la tte mais au bout de cinq minutes j'ai ragit que j'avais les doigts dans le cul d'un tigre!!
Auteur : laetitia
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Blague Blague longue : Note de service : fte de fin d\'anne

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NOTE DE SERVICE

De : Ccile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salaris
Date : 01 / 12
Sujet : Fte de Nol

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fte de Nol de la Compagnie aura lieu le 23 dcembre, partir de midi, dans les salons privs de notre Grill House.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hsitez pas chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG dguis en Pre Nol !!

Le sapin sera illumin partir de 13H00. Les changes de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire partir de ce moment-l. Cependant, pour ne gner personne financirement, aucun prsent ne devra dpasser une valeur de 10 euros.

Joyeux Nol vous tous et vos familles.

Cordialement,

Ccile
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NOTE DE SERVICE

De : Ccile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salaris
Date : 02 / 12
Sujet : Fte de Fin d'Anne

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sr pas pour but d'exclure nos employs de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fte importante qui concide souvent avec Nol, mme si cela n'est pas le cas cette anne. La mme optique s'applique tous ceux de nos employs qui ne sont ni chrtiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Ftes de Nol s'appelleront dsormais Ftes de Fin d'Anne.

Nous n'aurons par consquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Ccile
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NOTE DE SERVICE

De : Ccile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salaris
Date : 03 / 12
Sujet : Fte de Fin d'Anne

Je m'adresse la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donn son nom.

Je suis heureuse de pouvoir rpondre favorablement sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte Rserv aux Alcooliques Anonymes , vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!

Comment puis-je rsoudre le problme ? Une ide, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les changes de cadeaux : Aucune remise de prsents ne sera autorise, suite aux pravis de grve dpos par la CGT et FO qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite la ptition signe par tous les cadres qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,
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Ccile.
NOTE DE SERVICE

De : Ccile MARTIN - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salaris
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Anne

Quelle diversit de cultures dans notre Compagnie !

Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette anne le Saint Mois du Ramadan commenait le 20 dcembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journe. Nous pouvons bien sr comprendre qu'une rception festive cette poque de l'anne ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salaris musulmans.

Devant la Fatwah prononce son encontre par l'Imam de notre ville leur demande, notre PDG propose que les repas destins nos salaris musulmans soient congels jusqu' la fin du Ramadan ou gards au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, mme si l'entreprise dirige par son frre s'appelle Tout est bon dans le cochon .

Par ailleurs, je me suis arrange pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonns aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir se mlanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera tolr, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabtiques auront des siges surlevs et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oubli quelque chose ?
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Ccile
NOTE DE SERVICE

De : Ccile MARTIN - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salaris de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Anne

Les vgtariens, maintenant !! Il ne manquait plus que a !!!!

J'en ai plus que marre, nous maintenons cette rception au Grill House, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu' vous asseoir le plus loin possible du grill viande pour brouter vos salades la con et tter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pens la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe merde et je vous souhaite une fte archi pourrie, bande d'abrutis congnitaux !!!!

Allez vous faire foutre,
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Ccile
NOTE DE SERVICE

De : Danile LECOURBE - Directrice intrimaire des Ressources Humaines
A : A tous les emplys
Date : 14 / 12
Sujet : Ccile MARTIN et les Ftes de Fin d'Anne

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rtablissement Ccile MARTIN, qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a dcid d'annuler notre Fte de Fin d'Anne et d'offrir tous la journe du 23 dcembre sans perte de salaire.


Auteur : anonyme
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Blague Blague longue : p.k jai vir ma secretaire

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Je me suis rveill ce jour-l et j'avais 40 ans.

>Je ne me sentais pas trs bien mais j'esprais que ma femme

>me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

>A ma grande dception, elle ne m'a mme pas dit bonjour.
>Au petit-djeuner, mes enfants ne m'ont pas parl.

>Au bureau, ma secrtaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

>J'tais heureux, car au moins elle s'tait souvenue de moi,
>mais ma grande tristesse,
>mes collgues m'avaient oubli.
>A midi, ma secrtaire m'a dit : "Pourquoi ne pas djeuner ensemble ?"
>J'ai dis que c'tait la plus belle chose qu'on m'avait propose ce jour.
>Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
>Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
>"Pourquoi retourner au boulot si tt un tel jour ?" et me proposa
>de passer chez elle.
>Arrivs chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
>"Cela ne te drange pas que je me mette l'aise ?".
J'ai rpondu : "Quelle question !"

>Et dans ma tte je me disais

>que a pouvait tre une exprience intressante...
>Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un norme gteau,
>suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes
>collgues.
>
>
>
>
>
>
>
>Et moi j'tais comme un con, poil dans le salon .
>
>

Auteur : tiffany
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Blague Blague longue : le feu rouge

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Un adolescent en scooter se fit arrter par un policier car il avait grill un feu rouge;le policier l'interpela et lui dit:non mais a va pas tu es fou pour la peine je te met une amende.Et l'adolescent lui rpondit:non!s'il vous plat;laiss moi une chance ;Par exemple pos moi une question.Le policier tant gnreux lui laissit sa chance et posa sa question:qu'est ce qui a quatre roues et qui roule sur l'autoroute?et le jeune rpondit:ba,je sais pas une voiture.lepolicier lui rpliqua:non soit plus prcis ford,renault ...bon a suffit je te l met ton amende.et le jeune voulu une deuxime question:laiss moi une dernire chance s'il vous plat monsieur qui lui rpondit:bon d'accord,qu'est ce qui deux roues et qui ne roule pas sur l'autoroute?le jeune lui rpondit:ba un scooter.L'agent en eu asse et fini par lui mettre une amende mais le jeune ,qui ne voulait pas se laiss si facilement lui posa une question a son tour:qu'est ce qui traine sur les trottoir et qui bouge son sac a main le soir.Le policier rpondit:une prostitue le jeune dit:ba soyer plus prcis votr mre votre soeur et il partit a toute vitesse
Auteur : anonyme
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Blague Blague longue : marchausse

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Un gendarme en moto arrte un gars pour excs de vitesse manifeste.

Le gendarme:
- "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plait?"
Le conducteur:
- "Je n'en ai plus. On me l'a retir il y a des mois aprs 5 infractions graves.
- " Puis-je voir les papiers du vhicule? "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai vole."
- " Le vhicule est vole ??"
- " C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des
papiers dans la boite a gants, quand j'y ai range mon revolver."
- "Il y a un revolver dans la boite a gants???"
- " Oui, Monsieur. C'est l que je l'ai mis quand j'ai tu cette femme et pris sa voiture."
- " Vous... vous avez tu la propritaire de cette voiture??"
- " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre."
- " Le... le cadavre est dans... le coffre??!?"
- " Oui, Monsieur."

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- " Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- " Voici."
Les papiers sont en ordre.
L'officier:
- " Puis-je voir les papiers du vhicule?"
Le conducteur ouvre la boite gants, les 10 tireurs d'lite entourant la voiture, paulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propritaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite:
- " Vous n'avez pas d'arme?"
- " Non, Monsieur."
- " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre?"
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. videmment.
L'officier:
- " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a t rapport que vous
conduisiez, sans papiers, cette voiture vole aprs avoir tue sa
passagre au moyen d'une arme cache dans la boite gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- " Et je suppose que le type qui vous a raconte a vous a dit aussi que je roulais trop vite..."
Auteur : anonyme
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