C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire.
Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer elle aussi par la mère supérieure.
Une semaine plus tard c'est la mère supérieure qui tombe enceinte; alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
" Mes soeurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à mettre du sperme sur les cierges

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

..............é..............gné......................naméééééééééééé

éé

.

..

........gnéééééééééééééééé................é..........................

...

.

..




é..................popu....................i....................mégné

..

.

..

...................é

mégné..........égnééé.......é........................................

...

.

..

....é.....mégné ussss!

C'était les bons voeux du pape pour 2005!

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et
évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement
fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me
suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un
petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet
homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui
ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis
parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par
lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait
encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait
basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à
une crise cardiaque. Et donc me voilà.
Saint-Pierre passionné répond :
- Ah bon ! C'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de
sa mort à St Pierre :
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17
ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus
bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à
me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.. Il
était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai
lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son
frigo sur la tête pour m'achever.
Saint-Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
paradis...
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à Saint-Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil
dans un frigo et me voilà !!!