Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.-Le premier dit : "Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."-Le second dit : "Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine a un très bon copain". -Le dernier dit: "Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis." -Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. "Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer". Silence gêné des trois autres.... Lorsque le dernier rajoute : "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."

La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
Quel âge avait votre mari, madame ?
98 ans... C'est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!

Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la Côte d'Azur. Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour bronzer. En réalité, elles cherchent à faire des rencontres... Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l'établissement qui, comme elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul, n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et s'approchant de sa table, près de la piscine, lui demande:"Excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?" "Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..." "Sans blague, et pourquoi ?" Demande la dame. "J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme." "Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", Demande la dame par curiosité. "On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le cœur." "Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrivé à votre première femme ?" "Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de 30 étages..." La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie:"Gisèle, Gisèle, il est célibataire !"

Trois petits vieux discutent sur un banc.Louis, 75 ans :
Oh ! Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, pas de problème pour caguer, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, j'ai mal. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...Léon, 80 ans :
Moi aussi, je peux pas me plaindre. Pour manger, pipi, marcher, caguer, pas de problème.Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais faut pas se plaindre.Mais j'y vois vraiment plus clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...Anatole, 85 ans :
Ben moi aussi ça va plutôt bien. Je mange, oh j'ai plus mon appétit d'antan, mais ça va. Je marche, oh pas très loin. J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes. Mais il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, la Marie, celle qui vient faire le ménage, elle se baisse pour ramasser sa serpillière. J'ai pas pu résister. Je lui trousse sa jupe, je baisse mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit "Oh ! Monsieur Anatole, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois ce matin !". Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas...

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
Hé pépé ! ...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
D'accord mémé... J'y vais tout de suite !
Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
Mais non, c'est bon!
Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
Tiens mémé... Voilà !
Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier... C'est au jambon que je le voulais!