Un gars va chez son médecin pour lui demander son avis :"Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, et au dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est?" "J'en sais rien" répond le médecin, "mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite."

Ça y est, raconte un employé de bureau à sa femme.Comme tu m'incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J'avais bu un double whisky pour me donner du courage. J'ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.-Et alors ?
J'ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j'avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.

C'est un grand avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde des enfants et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur de canettes, à qui est la canette ?
A vous ou au distributeur ?
- A moi bien sur! répond le juge
- Donc l'enfant appartient bien à mon client...

Un représentant, une employée de bureau, et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent sur un banc une vielle lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe "D'habitude j'accorde trois
souhaits mais comme vous êtes trois vous en aurez un chacun"

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : "A moi à
moi Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas en vacances
perpétuelles sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la
vie". Et pouf l'employée de bureau disparaît aussitôt

Le représentant s'avance à son tour "A moi à moi Je veux siroter une pina
colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves" Et pouf le
représentant disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel
"Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après le déjeuner"

Morale de la leçon n°2 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort lorsque
la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion
pour savoir lequel des deux va aller répondre la femme s'enroule dans une
serviette de toilette descend les escaliers en courant et ouvre la porte
d'entrée C'est Cyril un voisin Avant qu'elle ait pu dire un mot il lui
lance "Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la
serviette qui te couvre". Un peu étonnée elle attend quelques secondes
puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Cyril. Il la regarde
puis lui tend 800 Euros
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle
vient de faire en à peine 10 secondes elle remonte dans la salle de bain.
Son mari encore sous la douche lui demande "C'était qui ?" - "Cyril le
voisin répond-elle"
Le mari : "Super, t'a-il rendu les 800 Euros qu'il me doit ?"

Morale de la leçon n°1 :
Si vous travaillez en équipe partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise
publicité ou des malentendus