n jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me rie:
"Quel cycle j'utilise pour la machine?"
"Çà dépend," que je lui répond "Qu est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie: "PSG"
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez
Microsoft.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un
entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute
neuve).
Il lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à
remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter
pour commencer ton travail" ..
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc
pas d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail,
cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe
pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10
dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter
une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en
moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète
l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de
chez-lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple
ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un
camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de
véhicules de livraison.

Cinq ans passent ...

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de
distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa
famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui
envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail:
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d' e-mail et vous êtes
arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez
un e-mail!!"
L'homme réfléchit et répond:
"Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft!"

Morale de l'histoire #1: Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire #2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles
beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire #3: Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr,
donc tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un
millionnaire...
Bonne journée quand même,
PS: Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates.

Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord
(Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof.
Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 60 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

Quelle est la différence entre un élastique
et un homme au réveil?
Réponse : aucune.... :
!
!
!
!
!
il s'étire, il s'étire, il s'étire................. et il pète !!!